Pana Wave
A igreja mais parecida com uma lavanderia de todos os tempos
Todos nós temos fobias – altura, aranhas, Galvão Bueno… mas quando você descobre que um colega japonês tem pavor de “ondas eletromagnéticas”, é hora de rever conceitos. Ele pode ser um membro da Pana Wave, uma seita de 3 mil membros fundada em 1977. Os seguidores são facilmente identificáveis: estão sempre cobertos por lençóis brancos e andando em carros brancos, para se proteger das ondas eletromagnéticas.
Eles vivem por aí tentando (e não conseguindo) salvar focas e levá-las de volta para o oceano, pregando que é preciso salvar o planeta da total destruição e anunciando que o fim do mundo acontecerá em maio de 2003 (sim, que já passou!), como resultado de um revertério nos polos magnéticos da Terra. São caras que não vão bater na sua porta domingo de manhã para vender revistinhas, porque estarão mais ocupados em livrar a terra de uma guerra nas estrelas.
Iglesia Maradoniana
Existe cerca de 100 mil pessoas espalhadas por mais de 60 nações de todo o mundo que acreditam que Diego Maradona pode ter as verdadeiras “mãos de Deus”. Você acha que estamos em 2009? Esqueça. De acordo com os seguidores da Iglesia Maradoniana – que baseiam o calendário no nascimento da lenda argentina – nós estamos no ano 47 d.D. Não contentes em re-escrever a história, eles celebram sua versão do Natal em 30 de outubro, aniversário de “Dieguito”, e decoram as árvores com fotografias do cara.
Eles também têm uma novíssima e adaptada versão dos dez mandamentos, que inclui uma ordem divina de batizar algum filho homem de Diego. Só para constar: a religião pode coexistir com outras. “Eu tenho minha religião racional, que é a da igreja católica-romana. Mas tenho a religião do coração, que é do Diego Maradona”, revela o fundador da seita maradoniana, Alejandro Verón. Quem diria que o homem que marcou o gol mais polêmico da história e declarou que o mesmo foi feito com a mano de Dios poderia juntar tantas pessoas para orar?
Clube de Corrida Loucura Divina
Poucos nomes são mais autênticos do que esse. Os ex-membros do Clube de Corrida Loucura Divina, fundado pelo fanático Marc “Yo” Tizer, são os primeiros a confessar que o grupo é um culto completamente pirado. Os seguidores possuem uma visão única sobre como alcançar a salvação por meio “do rompimento das limitações pessoais e aderência àstradições espirituais do oriente”. Resumindo: eles saem correndo.
Não estamos falando de uma volta no parque. Os caras preferem odisseias que podem variar de 80 a 100 quilômetros em um único dia. Essa autoflagelação esportiva teve seu resultado trágico em janeiro de 2004, quando Mark Heinemann foi encontrado morto num quarto de hotel, após correr 410 quilômetros em 48 horas. De acordo com a autópsia, Heinemann desenvolveu uma megapneumonia durante a façanha (mesmo assim, continuou até o final). O controle mental estilo “Forest Gump” que Tizer exerce sobre os “estudantes” é total: ele diz quando eles dormem e acordam, e regula suas vidas sexuais e hábitos culinários.
Culto Canibal de Steven Tari
É fácil ficar entediado nas montanhas, o que provavelmente explica o comportamento extremo de Steven Tari: montanhista, maníaco, canibal e autointitulado “Jesus Negro”. Depois de um breve treinamento em uma escola religiosa em Madang (uma cidade no litoral norte da Nova Guiné), Tari proclamou-se o novo messias e abandonou a civilização para viver nas montanhas. O que era para ser apenas o comportamento excêntrico de um sujeito bizarro saiu do controle quando 6 mil fiéis decidiram segui-lo.
Em pouco tempo, o culto passou a envolver sacrifícios humanos, organizar coleções de concubinas (geralmente jovens virgens), fazer canibalismo ritual e espalhar o terror pelos vilarejos mais próximos. Após acusações de estupro e assassinato, Tari foi capturado em 2007 por uma multidão furiosa e agora está confinado na prisão de Beon, em Madang. A maioria dos seus seguidores que foram capturados diz ter renunciado ao culto, mas não se sabe quantos fiéis escondidos ainda podem existir (isso se um deles não resolver assumir o humilde título de “filho de Deus” uma hora dessas e continuar a obra).
Cultura Racional
A seita ficou famosa quando Tim Maia decidiu segui-la, mas nem ouse chamá-los de religiosos: eles acham que a Cultura não é religião, e sim ciência, como química ou física. Sim, é divertido. Mas a diversão mesmo fica por conta da história do surgimento do “Deus” carioca Manoel Jacintho Coelho: “Nasceu no dia 30 de dezembro de 1903, quando os jornais noticiaram a queda de um meteoro no Rio de Janeiro, mas foi um erro da imprensa”, diz o site oficial.
“Tratou-se, na verdade, de um corpo de massa cósmica que [...] depois de penetrar paredes, entrou no corpo de um bebê”. A bíblia da turma é o livro Universo em Desencanto. Quem não o ler vai supostamente regredir na escala evolucionária: você vai de macaco para cachorro, cobra, jacaré, porco, sapo, burro, boi, carrapato, barata, rato, mosca, urubu, lesma, galinha, minhoca, borboleta, javali, gambá, porco-espinho e por fim onça. Porque onça é pior que lesma, também não sabemos.
Movimento do Príncipe Philip
Se a sua seita terá um líder espiritual, é aconselhável ter certeza de que ele (ou ela) será alguém, digamos, heroico. Uma pessoa benevolente, sensata e com senso de justiça – e não um atrapalhado que não consegue manter a boca fechada na frente de estranhos. Mas, pelo jeito, ninguém avisou isso para a tribo Yaohnanen. Os moradores da Ilha de Tanna (na região sul do Pacífico) encontraram sua maior divindade em ninguém menos do que no rei das gafes, o Príncipe Philip, da Inglaterra.
Tudo começou quando a família real visitou a ilha e os locais puderam o avistar de longe. Ali eles entenderam que Philip “era” a lenda local do filho do espírito da montanha (hein?), que atravessaria os mares, se casaria com uma mulher rica e voltaria para seu povo (é, sejamos justos, eles estavam meio certos). A interação de Philip com os Yaohnanen – que, no começo, se limitava a mandar algumas (na verdade três) fotos autografadas – se aprofundou em 2007, quando ele concedeu uma audiência aos nativos. Não, nenhuma gafe durante o encontro.
Grupo dos Soldados Livres
Há coisas em comum entre todos os grupos de motociclistas: a aura da união, a partilha por crenças bizarras, o gosto por barbas, etc. Mas o grupo dos Soldados Livres está num nível bem mais complexo. eles se dizem “um grupo de homens que amam Jesus e sua longa trajetória na Terra”. Porém, Jesus não é a única coisa que eles amam.
Eles também curtem arrumar brigas, adoram armas e admitem ser uma gangue de luta. Fundada há 25 anos por Phil Aguilar, ex-condenado como molestador de crianças, a religião tem métodos bem violentos para converter ex-criminosos e viciados. Recentemente, Aguilar – que tem a tatuagem de uma aranha na cara – esteve no banco dos réus com outros quatro seguidores da sua seita (um deles está sendo indiciado por assassinato), tentando explicar seus “cultos” esquisitos.
Ministério do THC
Alimentar o povo com pão, alguns peixes e vinho, vá lá. Mas existem movimentos religiosos que requerem um tipo diferente de culinária, que inclui a aparição de olhos vermelhos e o armazenamento de barras de chocolate, pacotes de batatas fritas e muito refrigerante. É o caso do Ministério do THC, uma religião que considera que fumar maconha deve ser uma atividade sagrada. Mas, ao contrário de outras religiões adeptas da maconha, o Ministério do THC é baseado inteiramente na adoração às virtudes da plantinha.
Ou seja, seus sermões incontestavelmente devem ser feitos em casas de estudantes, com um ambiente de festa hippie, gente tocando bongô e mulheres peludas com cabelos estranhos. Criada no Havaí, a seita já tem ramificações em todo mundo. Seu principal objetivo é a legalização da cannabis, sob o argumento de que ela é um direito humano, fornecido por Deus.
Vida Universal
É preciso ter certo grau de confiança para publicar uma autobiografia intitulada “Esta é minha Palavra”. Mas confiança é o que não falta para Gabriele Wittek, fundadora da Vida Universal, cuja interpretação abstrata de crenças religiosas atraiu 40 mil seguidores na Alemanha e mais 100 mil ao redor do mundo. As doutrinas da Vida Universal (reencarnação e vegetarianismo) não são particularmente sinistras, mas basta dar uma olhada na agenda telefônica de Wittek para ter certeza de que ela é uma lunática espumante.
Ela não apenas tem como melhor amigo um alienígena chamado “Mairadi” como já encontrou Jesus (pessoalmente) e recebe visitas frequentes de fantasmas, incluindo o de sua falecida mãe. Mas o pessoal da Vida Universal pode ser tudo, menos preguiçoso. Eles controlam um grupo de fazendas, administram escolas, clínicas e editoras, tudo para espalhar a crença.
Pomba da União
Para a maioria de nós, e-mails que começam com a frase “prezados, Caros Amigos ou Cavaleiros Brancos” vão direto para a pasta ‘lixo’. Infelizmente, existem indivíduos menos brilhantes, que dão toda atenção a esse tipo de conversa. Os melhores exemplos são os 15 mil seguidores atraídos pelo cyber-culto Pomba da União. Comparando com as outras associações de loucos, a Pomba está (relativamente) mais próxima da realidade.
A fundadora Shaini goodwin defende o ato de Reforma e Segurança Econômica Nacional, um projeto para eliminar todos os impostos dos EUA e instaurar a paz mundial. O fato de que o tal ato não existe e nem nunca existiu fora dos sonhos febris da fundadora não a impede de exigir sua consolidação – nem de pedir que seus seguidores entreguem a ela todas suas economias para esse propósito. Os adeptos acreditam em “espíritos canalizados” e “seres interdimensionais”, e acham que “uma raça de répteis ditadores do espaço” está impedindo o sucesso deles. Sim, alguém ali assistiu ficção demais na infância…
Pessoas Universais
Da República Checa já saíram muitas coisas boas para o mundo, como os romances de Milan kundera, o jazz de Emil Viklicky e até um time invencível de hóquei. Mas se existe uma coisa da qual eles não se orgulham e querem varrer para debaixo do tapete é a seita das Pessoas Universais. Também conhecida como Pessoas Cósmicas com Poder da Luz, eles seguem à risca as palavras do seu mestre Ivo A. Benda, que afirma ter contato direto com Ashtar Sheran – líder do Comando galáctico de Ashtar, uma frota de alienígenas que está em órbita eterna em torno da Terra (deve ser por isso que a TV a cabo está sempre com problemas).
Papo de louco? Louca mesmo é uma das histórias que os seguidores contam: em 1977, Ashtar tentou se comunicar com a humanidade sabotando a transmissão de TV das cidades de Hampshire e Berkshire, nos EUA, o que deve ter deixado puto da vida quem estava sentado no sofá assistindo ao último capítulo da novela. Uma das profecias diabólicas da seita diz que alguém vai implantar chips de identidade na população do mundo, para controlar a tudo e a todos. O que as Pessoas Universais estarão fazendo quando isso acontecer? Sendo transportadas para outra dimensão por Ashtar, claro. Adeus, estranhos!
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